Imperceptivelmente

Eram coisas insignificantes, que não deveriam realmente importar, uma lágrima, um sorriso, um aceno, um olhar. Que passaram assim como os dias e não voltaram jamais, talvez por serem não significativos ou por serem demais. A questão é que eram parte de mim, estava tão dependente disso que seria incapaz de notar quando é que começou a interferir na minha vida e quando foi que acabou. Acredito que no começo era como um carinho gostoso de sentir, depois foi se tornando como o ar... imperceptível. Necessário.
Minha cota de gratidão deveria ter se esgotado á essa altura, mas não me sinto assim, no começo sim, me sentia grata por ter tantas coisas para que sorrir, mas depois, esses pequenos agrados se tornaram uma obrigação evidente. Deveria ter sorrido menos também.
Somente não percebi, realmente não percebi quando é que tudo isso foi embora, foi como acordar e não vê-lo ao meu lado na cama... Talvez isso eu também não tenha percebido. Já são 10:00 horas, tenho duas xícaras de café na mesa, mas não me lembro de tê-lo visto deitar ou levantar. A casa está silenciosa agora. Mas, por quantos dias já não esteve... não sei. Perdi a noção do tempo, talvez ele não esteja mais aqui. E se não estiver, o que eu deveria fazer? Eu deveria me levantar agora e olhar no quarto, mas tenho medo de não ter mais ninguém, apenas eu e meu mundo imperceptível. Imperceptivelmente sozinha.

Diferenças e critica.

A maior diferença entre os sonhos e a realidade com certeza é a percepção. Quando você sonha, e não se trata apenas daquele sonho que se tem quando dormimos, você pode ser qualquer um em qualquer lugar, ter tudo e de todas as maneiras possíveis... Você pode pintar o cabelo de laranja e ficar super legal, você pode se tele transportar pra vida de alguém que nem ao menos quer te conhecer e passar a ser intima... Mas então você acorda e percebe que sua vida é uma droga mesmo, você pinta o cabelo de laranja e advinha, não fica legal em você, você tenta encontrar um modo de fazer parte da vida daquela pessoa e vira uma perseguidora, porque óbvio, não consegue.
E quando tudo cai por terra, porque, uma das coisas mais difíceis da vida é aceitar que tudo que você sonha, é um prototipo da vida que você queria ter porque de alguma maneira você não se contenta com a vida que tem. E pode acreditar, sonhar é como um vicio que só piora conforme você "experimenta", porque sonhar acordada é como uma novela sem fim, que você escreve e reescreve quando não tá fazendo nada, e depois de um tempo você passa a não fazer as coisas só pra pensar no que sonhar... E você quer sempre mais e mais e mais. E quando você quer parar, não consegue, na verdade é como crack, porque eles vão te matando devagarzinho, toda vez que você acorda, percebe que sua vida é ruim mais e mais.
Talvez eu esteja um pouco revoltada com sonhos acordados... E não, isso ainda não arruinou minha vida, na verdade minha vida é muito boa, eu pintei o cabelo de novo e ficou ótimo, eu vou viajar fim de semana ver as pessoas que eu amo, meu namorado tá gravando um CD com a banda, meus pais estão bem, eu acabei de me formar no técnico e agora tenho uma profissão...
Mas apesar de tudo, é difícil conviver com quem acha que os sonhos são melhores que a realidade e isso me fez pensar... Será realmente tão difícil de sonhar coisas que estão no nosso alcance?